Heute ist es ganz schlimm, mein Herz scheint zu weinen ... und meine Seele schreit nach Hilfe.
Ich habe das Gefühl unterzugehen und laut dabei zuschreien, doch keiner hört mich. Ich stehe in einer Masse von Menschen die an mir vorübergehen....Eine Großstadt aus vielen verschiedenen Seelen doch keiner erhört mein Bitten und Flehen.
Keiner will oder kann mir helfen....
Alle verschließen die Augen und ich mache mir den Vorwurf nicht laut genug zuschreien. Langsam aber sicher ziehe ich mich zurück und enge mich ein. Vermeide den Kontakt zu anderen und falls doch hat es dann nur diesen einen Grund.... Mich selbst zu verletzten. Ich schaue mir alte Bilder von meiner großen Liebe an um mich an meinem Unglück runterzuziehen oder treffe mich mit Menschen die so tief in meinem Herzen verankert sind und doch kein interesse an mir haben. Ich weiß das ganz genau und sollte mich um meiner Selbstwillen von diesen Männern!! fern halten.... doch dann könnte ich mir ja nicht mehr selbst schaden.
Dieses Ritual wiederhole ich sooft bis ich den Schmerz in mir beginne zu spüren und um mich dann selbst zubestrafen und den Schmerz endlich seine wohlverdiente Freiheit zugeben verletzte ich mich selbst.
Ich gehe in meine Küche, nehme mir ein Messer, schalte in der gesamten wohnung alle Lichter aus, das einzige was in der Dunkelheit leuchtet ist das display meiner Anlage, die die niederschmetternste Musik spielt die ich besitze. Ich setze mich in mein Wohnzimmer auf den Fußboden.... setze die kalte Klinge an, und dann kommt eine weile nichts bis ich spüre wie das Blut langsam warm an meinem Arm herunter fließt.... Der Schmerz hält meistens nicht lang an.... meist gehe ich danach baden und tauche die frischen schnittwunden unter Wasser.... oft geht es mir danach besser, zumindest bis zum nächsten Morgen. Bis mir bewußt wird das ich wieder einen Rückfall hatte.
Danach hasse ich mich selbst! Eigentlich hasse ich mich immer... deshalb ringe ich tag ein und tag aus nach Aufmerksamkeit.... Ich habe es geschafft das meine Mutter zu einer Co Borderlinerin wurde.... das beteutet soviel das sie vollkommen in mein Psychospielt intergriert ist. Ich bin mir vollkommen bewußt was ich da tue und das ich meinen Liebsten Leid antue aber ich kann nichts dagegen tun, irgendwann werden die Schreie meiner Seele so laut das ich taub bin für alles andere... ich spüre nur noch den Druck in mir... Den Hass auf mich selbst.
Mit Tränen in den Augen schreie ich diesen einen Wunsch an die Welt hinaus..... "Bitte lass mich endlich gesund werden, Bitte lass mich doch einfach normal werden"
Ich will das diese Leere und diese Schreie endlich aufhören....nichts würde ich mir mehr wünschen als das.!
