Erste Liebe

Am Ende wollen wir, Mädchen, doch alle das gleiche. Wir wollen wissen was wahre Liebe ist. Für jede gibt es den allerersten, der im Herzen immer einen sehr wichtigen Platz ein nimmt. Meistens idealisieren wir die nachfolgenden Männer mit dieser einzigartigen, unschuldigen und reinen 1. Liebe. Wer kann sich nicht an das schüchterne und zurück haltende Lächeln erinnern.

"es gibt für jeden eine erste Liebe, es gibt für jeden ein erstes Glück, man schwebt über den Wolken und man will nie mehr von dort zurück......"

Wer genießt die erste Liebe nicht, schon allein weil sie Grenzen besitzt die zu dieser Zeit einfach selbstverständlich sind. Meist bewegt sich doch die erste Liebe auf einer rein seelischen, psychischen Ebene in der ein noch so unglaublich viel bedeutet.

"......Ein Kuss ist Gold wert..."

Diese Art von Liebe wird bei den meisten Mädchen die einzige sein die nicht von Eifersucht und dem äußeren Erscheinungbild geprägt ist. Diese Vorstellung finde ich persönlich Romantisch. Meine erste Liebe war und ist, auch heute noch, in meinen Gedanken, genau von diesem unkomplizierten Gefühl geprägt. Mit dem 1. mal machen uns die Männer zu Huren. Oft sind es wir Mädchen die jenigen die sich zu diesen Huren machen lassen, weil wir spüren das nun ein Kuss nicht mehr die Ultimative Erfüllung ist. Mich darf jetzt keiner Falsch verstehen auch wenn mein erstes mal um es milde aus zudrücken besch**eiden war ^^ (Ort, Zeit und Person waren falsch gewählt) liebe ich dennoch das "Bettgeflüster" den wir sind nun alle erwachsen geworden und da gehört das dazu. Aber nach meinem ersten mal, habe ich nie wieder ein so reine und erfüllt Beziehung erlebt wie mit meiner ersten Liebe.

Wann kann ich das Vergessen

Wann kann ich das alles vergessen, was mir in den letzten Jahren passiert ist. So viele Leute die mir Steine in den Weg warfen, nur um dann die Gelegenheit zu haben, lachen Zu können wenn ich stürze. Immer wieder bin ich den Steinen ausgewichen, hab Rücksicht genommen und meinen Feinden selbst am ende immer nur das beste gewünscht.
Als ich mich mit meiner Tochter schwanger wurde, verließ mich meine beste Freundin für viele Monate, weil sie mit meiner Entscheidung nicht umgehen konnte. Dabei hätte ich sie doch in diesen Monaten so sehr gebrauchen können, ich wollte mit ihr alles für das Baby einrichten... :( Die Zeit genießen. Doch sie war nicht da.
Ich habe ihr das verziehen, wir reden wieder mit einander und ich habe all das was vorher war für eine jahrelange Freundschaft zurück gestellt. War das ein Fehler, hätte ich nachtragender sein sollen,
So viele Menschen haben es geschafft, mich in den letzten 2 Jahren so tief zu verletzten und meine Vertrauen zu ihnen so zu erschüttern, das ich gar nicht weiß ob ich jemals wieder jemanden Zutritt zu meinem Herzen erlauben kann.
Für all diese Menschen hatte ich Verständnis, Ich habe ihnen allen verziehen und immer wieder zu mir gesagt "sie hatten ihre Gründe".
Mit dieser Aussage bin ich in keinsder weise zufrieden, aber ich kann gleiches nicht mit gleichen vergelten. Den meisten die mich verletzt haben gehe ich einfach aus dem Weg. Und mit den anderen rede ich heute ganz vernünftig.
Den Schmerz habe ich nie vergessen, noch heute brennen die Wunden als hätte man sie mir erst vor wenigen Minuten zugefügt. Am Ende wurde ich immer wieder allein gelassen.
Anscheinend denken alle ich wäre stark genug um allein weiter zumachen.... wenn das nur auch der Wahrheit entsprechen würde. Wie soll ich die vergangenen Jahre nur verarbeiten. Ich weiß mir keinen Rat mehr. Warum kann ich in meinem Herzen allen Menschen verzeihen und trotz alledem bluten die Wunden weiter.

Vorbei gelaufen

Hy Leute

Soviel Zeit ist vergangen und soviel ist passiert. 

Ich bin wieder schwanger, mittlerweile schon im 4.Monat. Das Baby war nicht gewollt aber nach langem hin und her habe ich mich dafür entschieden weil ich eine Abtreibung nicht übers Herz gebracht hätte. Ich bin auch jetzt noch unendlich glücklich über meine Entscheidung, weil die Frage nach einer Abtreibung tut mir immer mehr weh.... 

Der Vater des Kindes ist kurz nachdem er von meiner eindeutigen Entscheidung wusste über alle Berge, wochenlange Funkstille, und ich musste hier alles allein durchstehen, erst die Nachricht das es Zwillinge werden und wenige Wochen später der Verlust eines Kindes.

Die Angst das andere auch noch zu verlieren und das alles nicht zu schaffen. Mit alle dem hat er mich allein gelassen weil er das erst mal verarbeiten musste

An diesem Wochenende hat er sich wieder bei mir gemeldet und gestern haben wir mit einander telefoniert.

Da meinte er das er für mich hier herziehen würde (er wohnt viele Kilometer von hier weg)

und das er sich vorstellen könnte mit mir eine Familie aufzubauen, er freue sich sogar auf das Kind.

Mit all diesen Aussagen hat er wieder alles aufgewühlt... :(

Alle waren der Meinung er wäre einfach nur eine Affäre gewesen, ein Typ den man mag und mit ihm in die Kiste steigt. Nein, für mich war er das nicht. Ich hätte mir mehr vorstellen könne... eben weil ich dachte er ist anders und am Ende hat sich rausgestellt das die Männer 200km weiter genauso Arschlöcher sind wie hier. Wenn ich aus der ganzen Sache etwas gelernt habe,dann dass, egal ob sie aus Augsburg, München, Hamburg, Berlin oder Kiel kommen.... Sie wollen alle erst einmal DAS EINE, und wenn sie dass dann haben und es läuft etwas schief rennen sie weg.

Er hat mir das Herz gebrochen, und ich hatte keine Zeit zu trauern. Durch die Schwangerschaft, blieb mir nur das alles in den Hintergrund zu drängen und weiter zumachen. Was soll ich jetzt nur tun....

Freunde??

Freunde!
Wieder einmal ist es soweit das ich enttäuscht wurde von einer guten Freundin.
Ich beuge mich niemanden. Nichts auf der Welt könnte mich noch einmal dazu bringen mich von jemanden beeinflußen zulassen oder für ihn zu ändern. Das habe ich für meinen Ex Verlobten gedan. Und mehr als belogen und betrogen kam am Ende nicht raus.
In meinen Augen sind ware Freunde die jenigen die nicht versuchen die zu ändern oder zu beugen sonden die, die dich lieben wie du bist.... Es sind die, die dir in den Arsch tretten wenn du auf die Knie fällst, das du auch ja wieder aufstehst.
Für solche Leute würde ich mein Leben gehen.
Nur leider gibt es davon viel zu wenige.
Manche bilden sich zwar ein, sie seien ehrlich und treu. Doch als Aussenstehender kann man dann nüchtern betrachten das da nix wahres dran ist.
Ich habe aus meinen Fehlern gelernt. Bin erwachsen geworden, und beginne nun endlich meine Prinzipien klar zu definieren.
Ehrlichkeit, Respekt, Treue und vor allen dingen Offenheit ist mir wichtig.
Offenheit deshalb, weil auch ich Fehler mache (rein menschlich eben), und ein wahrer Freund sollte doch wohl in der Lage sein mir ehrlich seine Meinung ins Gesicht zusagen.
Und das nicht erst wenn es zu spät ist!
Ich finde es armselig wenn Sachen unter den Tisch gekehrt und gekonnt ignoriert werden.
In meinem Leben habe ich schon einige Menschen kennen gelernt die mich geprägt haben. Sie haben mir einen Schups gegeben das ich in die richtige Richtung schwanke....
Dafür bin ich auch jedem einzelnen sehr dankbar ..... doch trotz alledem war bis Heute keiner darunter dem ich ohne ein wenn oder aber, Respekt endgegen bringen kann.
Ich möchte niemanden angreifen,
Es gibt vereinzelte Personen, die ich sehr achte... für das was sie geleistet haben, dafür wie sie Leben leben oder einfach dafür das sie ihrem Geist freien Lauf lassen!
Vielleicht sind auch meine Anforderungen zu hoch... Verlange ich wirklich soviel von den Menschen in meiner Umgebung?

Du fehlst mir

Bald sind es 18 Jahre.... 18 Jahre ohne meinen Vater.
Und andauernd ist da dieses beklemmende Gefühl
Das Gefühl nicht vollkommen zusein,

"Wir waren die Welt, Jetzt hat sie dich verloren"

Er fehlt mir so sehr, oft beschleicht mich das Gefühl das ich nie krank geworden wäre wenn er noch hier wäre.
In meinen Gedanken ist er immer, und soviele Momente bleiben unvergessen.
Ich war sein Mädchen...Nichts hat er sich mehr gewünscht.
In mir liegt sein größter Wunsch.
Benannt wurde ich nach seiner großen Jugendliebe.
Einen Jungen namen gab es nicht.
Er hat sich so sehr gewünscht ein kleines Mädchen an seiner Hand zuführen.
Doch er musste so zeitig gehen.
Immer wieder dieser Gedanke, das sein größter Wunsch zwar in erfüllung ging aber er ihn nur 5 Jahre ausleben durfte und dann viel zu zeitig gehen musste.
Er durfte weder zu meinem Schulanfang noch zu meiner Jugendweihe dabei sein.
Er durfte seine Enkeltochter nie kennen lernen,
Mein Vati wäre sicher verdammt solz auf meine kleine Prinzessin gewesen.
Ich habe so geweint in der Nacht als meine Prinzessin auf die Welt kam.
Gerade der Moment als ich mit meiner Maus auf dem Zimmer war und sie neben mir lag.... genau in diesem Moment hat mir mein Vati so unheimlich gefehlt.
Wie sehr er meine Prinzessin doch lieben würde.
Und wie sehr meine Tochter ihren Großvater lieben würde.
All diese Momente werden nie geschehen...
Jeden Tag hoffe ich so sehr das er stolz auf mich ist.
Warum nur, musste er so zeitig gehen... er war doch so ein wunderbarer Mensch. Noch nie habe ich nur ein schlechtes Wort über ihn gehört...
Soviel hat er mir mitgegeben.
Und nichts kann ich ihm wiedergeben...
Meine Mutter sagt immer, ich war ein Papamädchen. Und an dem Tag als er ging wurde aus mir ein anderes Kind.
Ich wünschte ich hätte damals schon begriffen was passieren wird, und könnte ihm sagen das ich unendlich Liebe. Ich wünschte ich wäre älter gewesen und hätte mich von ihm verabschieden können.
18 lange Jahre ohne ihn....
Es kommt mir vor wie gestern als der Krankenwagen vor unserem Haus gehalten hat.
Er kam danach noch einmal nach Hause um in Ruhe gehen zu können.
Papi, du bist in meinem Herzen....

Ich hasse solche Tage

Gestern und Heute waren wieder grauenhafte Tage...

Bin wieder so niedergeschlagen und nachdenklich :( 

Dabei gibt es im eigentlichen Sinne gar keine Gründe. 

Ich bin zwar im moment sehr unzufrieden mit meiner derzeitigen Lebenssituation, mit meiner Wohnung und das ich noch nicht wieder zur Schule gehe... Aber in einigen Wochen ist das ja alles vorbei und mein Leben verläuft wieder mit einem strengen Zeitplan und so wie ich mir das vorstelle.

Also was ist nur los mit mir?

Ich fühle mich so allein gelassen, meine beste Freundinn meldet sich kaum noch weil ich mit zwei Leuten kontakt habe, den ich mir aber von ihr auch nicht verbieten lassen möchte...

Aber vielleicht hat sie auch etwas recht mit ihren Ängsten...Vielleicht verlaufe ich mich in dieser Richtung und finde da nicht was ich suche.

Ich werde einfach jetzt erst ma meine Wohnung um räumen, vielleicht fühl ich mich dann endlich auch wieder etwas wohler^^ 

think positiv

hy

nun ist der entschluss da... nach langem überlegen weis auch ich nun wo mich mein Leben hintragen wird.
Ich habe nun einen Weg den ich verfolgen werde.
Und nur meine Tochter wird mich begleiten.
Ich werde hier alles hinter mir lassen. Aber ehe ich gehe werde ich noch einigen Leuten zeigen was sie davon hatten mich auzunutzen und mir so weh zu tun. Ich werde vieles kaputt machen hier. Viele Leben die eine heile Welt vorgespiegelt habe.
Aber all das ist nun egal.... Ich gehe fest entschlossen und lasse hinter mir nur Asche...
Soviel Leid soll nicht ungesünd bleiben.
Mein Leben wird mich in eine neue Stadt bringen... Meine Tochter soll nicht mit der Schuld meiner Jugend aufwachsen...
Noch ein oder zwei Jahre hier, dann habe ich es geschafft.
Rache ist nicht mein Ziel gewesen aber im Moment ergibt sie sich so hervorragend... sie liegt in meiner Hand....
Die Macht, hier alles in Trümmern zu hinterlassen...
Was mir das bringt???
Einen super Abgang und einen riesen Knall
Und das für alle die mich immer im Stich gelassen haben, die mich ausgenutzt haben und die mir mein Leben zerstörrt haben....
Wie du mir, so ich Dir....
Sollen sie doch Angst vor mir haben.... Sie sollen zittern und auf Knien flehen.,.. Ich will sie betteln sehen!!!

Bald beginnt ein neues Leben

Nun ist es endlich soweit... Bald fange ich von vorn an. Und so langsam habe ich mich von allen verabschiedet die mir im Weg standen.
Meine neue Wohnung hab ich nun endlich fest, der Kindergarten Platz für meine Tochter ist auch schon gefunden und kommende Woche habe ich dann auch endlich den alles entscheidenden Termin der bestimmt wann meine Schule wieder los geht.
Mir gehen im Moment tausend Gedanken durch den Kopf.
Ich kann gar nicht fassen, das es jetzt so einfach ist, nachdem ich soviele Monate gegen eine Wand gelaufen bin und immer wieder Rückschläge erleiden musste.
Vor einem Jahr sah meine Welt noch ganz anders aus, ich versuchte mich einer Rolle zu fügen in die ich nie rein gehört habe, und vor 2 Jahren.... was sich doch alles geändert hat. Und sovieles ist ganz anders gelaufen. Nie hätte ich gedacht das ich mein Leben so lieben könnte wie es jetzt ist. Aber ich tue es.... In den letzten 5 Monaten bin ich an mir selbst gewachsen. Meine Verzweiflung hat mir beigebracht das ich in vielen Sachen vollkommen in die falsche Richtung gedacht habe. Ich wollte unbedingt jemanden an meiner Seite wissen, jemand der für meine Tochter und mich da ist.
Ich wollte mich in eine Hausfrauen rolle zwingen, weil ich sie bei meinen engsten Freunden so gesehen habe. Doch das bin nicht ich.... Ich Liebe meinen chaotischen Haushalt... nicht alles muss zwanghaft einen angestammten Platz haben. Genauso wenig wie ich.... Ich bin eine liebevolle Mutter und stappel bei mir zuhause keinen Müll.... aber meine Freiheit möchte ich mir trotz aller verpflichtungen nicht nehmen lassen. Ich will gar keinen Mann an meiner Seite haben der sich verpflichtet füllt sich um meine Tochter und mich zu kümmern. Nein, warum auch ^^
Ich bin doch ein großes Mädchen und sollte anfangen mir mehr zuzutrauen.
Beeindruckend wie man doch an sich selbst wachsen kann. Nachdem mich soviele angeblich gute Freunde im Stich gelassen haben, und mir sachen vorgewurfen haben die ich nie begangen habe, hab ichs doch geschafft... Irgendwie habe ich es hinbekommen an mein Ziel zukommen...
Seht her... Ich bin hier, ich stehe immer noch hier.... Ich bin an mir selbst gewachsen, obwohl ihr ganze Wände um mich gemauert habt.... Alle hab ich eingerissen ... Und steh euch gegenüber immer noch im Mittelfingermodus....
Danke an alle die mir in den letzten Monaten weh gedan haben, ihr allein habt mir gezeigt das nicht IHR mein Leben bestimmt, sondern ich selbst
Danke ^^

hy

Irgendwann kommt für jeden der Tag
An dem man für alles bezahlt, dann stehn’ wir da
Denken, wie schön es mal war
Bereuen unsere Fehler, hätten gern alles anders gemacht
Hätten all unsere Boshaftigkeiten niemals getan

Wir leben versteckt, wischen all unsere Spuren weg
Vor den anderen und vor uns selbst
Damit kein Mensch jemals sieht, wer wir in Wahrheit sind...

Wo ist der Ort für den ehrlichsten Kuss
Ich weiss, dass ich ihn für uns finden muss
Auf ’ner Strasse im Regen, auf ’nem Berg nah beim Mond
Oder kann man ihn nur vom Totenbett holen
Wo ist der Ort für einen ehrlichen Kuss
Den einzigen, den ich Dir noch geben muss...

All denen, die uns am nächsten steh’n, tun wir am liebsten weh
Und die Frage warum das so ist, bleibt unser Leben lang steh’n

Wann ist die Zeit für einen ehrlichen Kuss
Der all unsere Lügen auslöschen muss
Gib’ mir die Zeit für einen ehrlichen Kuss
So wollen wir uns küssen, wenigstens am Schluss
Es wird ein Kuss sein, der alles verzeiht
Der alles vergibt und uns beide befreit
Du musst ihn mir schenken – ich bin zwar ein Dieb
Doch gestohlen ist er wertlos, und dann brauch ich ihn nicht.

Toten Hosen - Der letzte Kuss

Das Lied höre ich rauf und runter, und jedes mal geht mir nur einer durch den Kopf...
Ich bin nach wie vor am Ende....
Es hat sich nix geändert.... da können noch 100 Männer kommen mit einem noch so süßen grinsen ... noch 100 mit noch so bezaubernden Sprüchen.... Noch 100 mit noch so wundervollen Augen....
In meinem Kopf herscht nur einer....
Wenn er doch nur gehen würde.... Wenn doch nur alle schmerzen endlich nach so vielen Monaten vorbei wären.
Wenn doch nur ein einziger... nämlich... der jenige... sehen würde wie sehr ich leide und das ich es nur tue weil ER an meiner Seite fehlt.
Aber diese Hoffnung ist vergebens... Seit er nicht mehr bei mir ist bin ich nur noch HURRE.... Nichts anderes kann ich mehr sein. Den Gefühle für jemanden anderes kann und will ich nicht empfinden.
Ich könnte ihm nie einen Vorwurf machen das es mir so schlecht geht.... Den ich weis das ich selbst schuld bin. JA... ich habe schluß gemacht.... egal warum... ich bin diesen einen Schritt gegangen... und JA meine "Freunde" haben am ende noch das letzte Stück Freundschaft zerstört... Nicht meine Freunde sind Schuld, sondern ICH.... ich bin Schuld weil ich solche Leute als Freunde bezeichnete.....
Letzt endlich ging es nicht mehr darum das aus uns doch nochmal ein WIR wird sondern ganz einfach das ich das Gefühl hatte ihn ihm jemanden gefunden zu haben schien dem ich alles anvertrauen kann :(

Und ich hab alles verspielt...

Wann ist die Zeit für einen ehrlichen Kuss
Der all unsere Lügen auslöschen muss
Gib’ mir die Zeit für einen ehrlichen Kuss
So wollen wir uns küssen, wenigstens am Schluss
Es wird ein Kuss sein, der alles verzeiht
Der alles vergibt und uns beide befreit

 

Nichts wünsche ich mir mehr :(

Hy

Lange Zeit habe ich nicht mehr eingeschrieben,.... aber ich habe mein Glück in einer neuen Liebe gesucht....
Aber wem wollte ich da nur etwas vormachen....
Nicht nur das ich da jemanden an mich binden wollte, der nichts mehr liebt als seine eigene Freiheit .... NEIN.... ich wollte auch jemanden an mich binden obwohl mein Herz doch noch wo ganz anderes ist.... :(
Meine Gefühle für den Neuen... waren ehrlich aber sie waren anderes... Es war weniger....
Auch jetzt leide ich nicht wirklich darunter das er mich verlassen hat. Was mir Leid tut ist nur, das ich es ihm nicht wert war ein Stück seiner Freiheit aufzugeben und das ich nun wieder allein bin. Aber in meinem Herzen ist immer noch der eine... und er will nicht weg gehen. Nach geschlagenen 5 Monaten...
Kein Tag verging das ich nicht an ihn gedacht habe. .... Es zerreißt mich innerlich... immer noch herscht da dieses Gefühl das er der richtige gewesen wäre und ich am Ende alles zerstört habe. Nicht nur eine Beziehung, sondern auch eine Freundschaft.
Danach folgt immer diese Frage wie ich etwas neues eingehen konnte, nicht nur das ich mir selbst damit weh gedan habe,.... Nein .... Ich habe auch meinem "neuen Freund" weh gedan. Ich habe zugelassen das er mich nicht verletzten wollte und sich selbst damit gequält hat... obwohl ich ihn doch gar nicht wirklich in meinem Herzen tragen konnte.,...
Wenn ich doch nur die Uhr zurück drehen könnte....

Ruhe finden

Also, ich mache langsam Fortschritte,

Jetzt muss ich lernen mich unter Kontrolle zu bringen. Meinen Zorn zurück halten und mich nicht aufzuregen. Ich muss anfangen mich zu konzentrieren....

Wird sehr schwer werden. Ich soll, wenn ich merke das in mir die Wut aufsteigt, mir eine Wort oder ein Satz suchen den ich immer wieder vor mich hin murmeln oder in Gedanken durchgehen kann. Das ist dann eine Art Meditation....

Nur was für ein Wort oder ein Satz nimmer man da.... Einfach das Wort "Ruhe" oder doch eine Art Gebet. Ich bin zwar nich gläubig, aber es gibt auch noch andere Arten Gebete. 

Ich weis noch nicht so Recht welches Wort oder welchen Satz ich in Zukunft gegen meine Innere Anspannung wählen werde. 

Fühl mich ein wenig neben der Spurr weil ich erkennen musste das ich mit meinen fast 23 Jahren keine Ahnung davon habe mich unter Kontrolle zu bringen. Ich bin schon knappe 23 Jahre auf dieser Welt und muss jetzt lernen Ruhe in mir zufinden.

Zusätzlich muss ich zwei Wochen eine Liste führen. Ich soll mich genau beobachten und Anzeichen erkennen für eine Manie oder eine Depression.

Morgen muss ich wieder zum Gespräch da muss ich einen festen Tagesplan mit Essenszeiten und Zeiten für meine Hobbys ausarbeiten. 

Bringt das alles wirklich etwas?

Oder ist das nur eine Technik mich hinzuhalten weil ich keine Medikamente nehmen möchte.

Sollte ich vielleicht doch über eine Medikamenten Gabe nachdenken?

Aber, bin ich den dann noch ich selbst?

Soviele Gedanken... Jetzt könnte ich den Zaubersatz oder das Zauberwort gebrauchen, dass mich zur Ruhe bringen soll *g*

Am Ende all dieser Veränderungen weis ich, das ich das für meine Tochter und mich tue. Ich weis das ich dass für uns beide schaffen werde. Und ich habe ein Ziel, ich habe nicht vor es aus den Augen zu verlieren.

Am Ende immer Allein

Ich bin einfach nur wüdent über das Verhalten meines Ex Freundes. Toni lässt einen am Ende immer hängen. Egal ob es sich da um seine Tochter, seine Freunde, seine Familie oder mich handelt.
Ich sollte Heute mal für ein paar Euro bei einem Bekannten Hausordnung machen und weil ich das Geld dringend brauche, habe ich natürlich sofort zugesagt. Toni hatte ich Gestern Abend dann geschrieben das er mal bitte zu mir kommen soll wegen Lotti, da ich sie ja nicht mit nehmen kann. Sie würde das ganze Haus zusammen schreien und ich käme nicht zu meiner eigentlichen Arbeit, Und muss ja nicht sein, das Mausi bei dem Wetter Stundenlang rum steht mit dem Kinderwagen.
Heute Früh habe ich dann die erste Mail erhalten in der nur dummes Gerede stand und am Ende so etwas wie Ich komme wenn ich da bin! in der Art stand. So eine Frechheit. Er macht sich den ganzen Tag in Fetten, mit seiner blöden Maßnahme und seine Tochter oder ich müssen dann darunter leiden weil er der Meinung ist das er das arbeiten erfunden hat. Dieser Vollidiot. Ich sitze mit meiner Mausi allein da und kratze jeden cent zusammen weil eine neue Waschmaschine, Herd und all solche Sachen her muss.... Nehme jede gelegenheit wahr ein paar Cent zu verdienen und am Ende lässt er mich sogar da sitzen.
Mir reicht es langsam....
Das lasse ich mir nicht mehr länger gefallen. Ich bin froh wenn ich das alleinige Sorgerecht habe. Wenn ich dann hier mit allem fertig bin, sehe ich zu das ich hier weg komme. Berlin, Hamburg, München... alles egal.
Hauptsache weg aus diesem Kindergarten!

Nachgedacht

Die letzten Tage, die letzte Woche....

Das war einfach alles zuviel!

Ich bin wieder allein. Und es ist mir verdammt schwer gefallen mich mit dem Gedanken abzufinden.

Aber am besten ich fange von vorn an.

Am Mittwoch vergangene Woche, hat mir mein Ex Freund die Wohnung ausgeräumt. Wie, er ja vorher schon angekündigt hat.

Dabei hat er zusätzlich meine Küche und mein Badezimmer under Wasser gesetzt. Ich war am Ende meiner Nerven und nur noch am heulen.

Am Abend hatte ich mich dann auch noch mit meinem Traummann in den Haaren und letztendlich habe ich einen Schritt gedan den ich heute noch bereue.... Ich habe schluss gemacht.

In diesem Moment war mir einfach alles zuviel. Auch ein versuchtes Gespräch am nächsten Tag hat nicht viel gebracht.

Seitdem werde ich von seiner Seite aus hingehalten.

:(

Es macht mich verdammt Traurig, nicht zu wissen wie es weiter geht oder die aussicht das es ohne ihn laufen wird.

Donnerstag dann im Freundeskreis ein Schicksalsschlag auf den ich jetzt erst mal nicht weiter eingehen möchte.

Freitag dann der Höhepunkt, meiner graussamen Tage,

Ich war mit meiner Maus beim Kinderarzt weil sie erkältet war. Dort wurde mir dann gesagt das sie jetzt stadionär aufgenommen wird wegen einer eventuellen Lungenentzündung. Wie sich dann später rausstellte, hatte sie auch eine.

Ich wäre am liebsten noch beim Kinderarzt in tränen ausgebrochen.

Ich konnte nicht mehr.

Am Montag diese Woche durfte ich dann meinen Engel wieder mit nach Hause nehmen. 

Ich konnte mir in den letzten Tagen viele Gedanken über mein Leben machen, und darüber wie es nun weiter gehen soll und was ich will.

Vor allen dingen ob ich bereit bin noch länger auf meinen eigentlichen Traummann zu warten. 

Seine Aussagen lassen mich verzweifeln, es sind solche Sachen wie "Ich weiß nicht ob ich dich Liebe", oder " Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll".!!!! Wie kann man den nicht wissen ob man jemanden liebt. So etwas sagt doch einem nicht der Kopf, sondern das Herz.

Und das Herz lässt sich durch nichts davon abbringen das klar und deutlich zu sagen.

Viele Gedanken haben mich zwar noch nicht dazu gebracht eine entscheidung zu treffen. Aber zumindest haben sie es schon einmal geschafft damit ich mir sicher bin was ich nicht will. Ich will nicht mehr weinen und warten, ich will nicht mehr den ganzen Tag daheim sitzen und mir für meine Fehler vorwürfe machen. Mein Herz und meine Gedanken gehören letztendlich mir allein.

Natürlich wird das alles noch verdammt lang weh tun, egal wie es nun weiter geht!

Aber ich habe im vergangenen Jahr soviel durchgestanden und so dafür gekämpft glücklich zu werden. Da werde ich das wohl auch noch überstehen. 

Wie es ihm im moment geht..... Das ist mir egal!

Warum sollte es mich auch interessieren. Erstens sagt er es mir eh nicht, und zweitens würde ich mich damit selbst nur kaputt machen.

Er will allein kämpfen und sich durchs Leben boxen?!

Dann soll er das tun, ich kann ihm dabei nicht helfen.... Er hat seinen Entschluss gefasst und ich habe meinen gefasst. Ich weis, das ich dass nie möchte. Ich möchte meine Freunde und meine Familie an meiner Seite wissen. Ich möchte weiterhin das Gefühl behalten, geliebt, gebraucht und beachtet zu werden. Ich möchte das Gefühl behalten, das wenn es hart auf hart kommt, jeder einzelne für mich da ist, wie ich es auch für ihn wäre.

Das ist für mich von unschätzbaren Wert.

Es tut mir nur Leid für meine Liebe. Er wird dieses Gefühl nie erfahren, weil er der Meinung ist das dass Leben so sein muss.

Nun ich weis das es anders geht!

Und möchte das nie wieder ändern. 

Für mich gibt es nur zwei möglickeiten, entweder öffnet er bald seine Augen und sieht das ich hier stehe und da bin, oder ich werde mich umdrehen und den Rest des Weges allein weiter gehen. Meine Welt wird nicht untergehen. So tief wird sie nie jemand erschüttern können!

Dunkelheit

Hier herscht nur noch dunkelheit. Die letzten Tage haben mich zerstört.
Ich bin kaputt... meine Welt liegt in Scherben.
Und keiner ist da der mich davor bewahrt mich zuschneiden.
Gestern hat mein Ex mir meine WG ausgeräumt.

Meine Mausi hat den ganzen Tag gemerkt wie durcheinander ich bin und hat geweint.
Mit meinem neuen Freund ist auch seit Gestern schluss
und an allem bin ich Schuld.
Ich hab alles kaputt gemacht,.
Ich fühle mich so fertig
Alles läuft nur noch nebenher... ich bin nicht mehr ich selbst
ich stehe neben mir und schaue mir beim weinen zu.
Die Mauern bauen sich auf. Immer höher. Dabei wollte ich doch nie wieder in diesem einsamen Raum leben. Und jetzt baue ich die Mauer, Stein für Stein, wieder selbst auf.
Ich weis das ich in einer Woche wieder in meinem alten Verhalten leben werde.
Ich genieße das allein sein. Die Gedanken und gehe allen aus dem Weg.
Vielleicht ist es auch besser so.
Dann kann ich niemanden mehr weh tun.
Ich liebte diese Welt.... Dieses Gefühl eine normale Umgebung zuhaben. Ich hatte nichts dagegen für mein Glück zu kämpfen
Doch jetzt ist es so damit ich dass Gefühl nicht los werde, am Ende eh immer zu verlieren.
Ich habe immer gekämpft, gegen meine Krankheit und gegen ein einsames Schicksal!!!
Aber ich gebe auf.... ok, ich beuge mich meiner bestimmung.
Ich werde allein sein. Und es wird ok sein, :(
Es wird gehen müssen, ein halbes ich.... weil meine Lotti, (mein ganzes Wesen) das braucht.
Alles was ich geben kann werde ich ab Heute nur noch ihr geben. Alles andere habe ich verloren!

Einfach nur Gemein!!!!

Kann das endlich mal aufhören!!!!
Mein Ex ist der Meinung das Fronten gebildet werden müssen und die größten Idioten auf Gotteserde spielen das Spiel auch noch mit!!!
Grrrrr
Ich bin so wüdent!
Er räumt mir die Wohnung aus mit den wichtigsten Sachen wie Küche und Waschmaschine!
Natürlich sind da einige Leute wüdent darüber, immerhin schadet er ja ohne Rücksicht seiner Tochter!
Dann stellen sich "seine" Leute hin und sagen noch das mein neuer Freund ja genug Geld hat und mir ja eine neue Waschmaschine kaufen kann!
Was soll den der Scheiß!!!

Nur weil ihr euch von anderen aushalten lasst oder in Dreckswohnungen lebt wo eine fehlende Waschmaschine und Küche nicht auffallen, muss ich doch nicht so leben.
Und ist es den wirklich zuviel verlangt das ich die Waschmaschine gern behalten hätte??
Immerhin muss ich in Zukunft alles für mein kleines Mädchen allein kaufen und dür jeden Wunsch den sie hat muss ich härter und mehr arbeiten wie als wenn mein Ex noch bei mir wäre.
Aber ganz ehrlich Toni!!!
Du kotzt mich an!
Dich interessiert das alles einen Dreck. Am Ende hast du auch nur eine große Schnauze!
Und wenn es darauf ankommt ziehst du den Schwan* ein!
Eine Ausbildung nach der anderen schmeißen und dann darauf scheißen was aus deinem Kind wird und das dann am Ende alles damit rechtfertigen das ich mir ja das Zeug neu kaufen kann und/oder zu meinem Freund oder zu meiner Mutter mit der dreckigen Wäsche laufen kann!
Du wirst sehen was du davon hast!
Mein Leben, Mein Erfolg und meine Tochter.....
Und an deine Lieben Freunde die hinter dir stehen.....
Ihr habt das große Maul!!! Ein Teil von euch wird niemals in der Lage sein ein Kind zu versorgen, geschweige den eine dauerhafte Partnerschaft zu führen!
Und der andere Teil vermüllt still und heimlich und wird nie in der Lage sein auch nur annähernd einer anständigen Arbeit nachzugehen!
Eure Eifersucht auf meinen Freund, meine Tochter, mich und mein Leben könnt ihr stecken lassen.
Mir schon klar das ihr sauer seit,..... ihr habt alle gedacht ich schaffe das mit meiner Maus allein nicht!
Tja, Falsch gedacht!!!
Nun werdet aber auch fertig mit eurem feigen gerede! Rafft euch auf, trettet mir gegenüber und sagt es mir ins Gesicht oder Haltet die Schnauze!

hey

Boah kann es den wahr sein.

Spiele ich den mein ganzes Leben immer nur auf einem der billigen zweiten Plätze.

Kann ich nicht einmal für irgendjemanden etwas besonderes sein.

Ein Punkt im Leben den man nicht vergisst.

Weder für meine Familie noch für meine Freunde bin ich dass.

Im moment hab ich einfach das Gefühl das mich keiner sonderlich vermissen würde wenn ich gehen würde.

Ich hab so wahnsinniges fernweh.... Ich will wieder nach Berlin.

Da kennt man niemanden.... aber das ist dort auch nicht so schlimm... weil keiner jemanden kennt.

Man ist mit tausenden anderen Menschen allein.

Nicht wie hier, wo man jeden kennt und am Ende doch diese Einsamkeit im Herzen fühlt!

Verurteilen

Viele Verurteilen mich weil ich mich selbst verletze.

Sie denken ich will aufmerksamkeit erreichen und wichtig tun.

Nein Leute, 

stellt euch einfach vor in eurem Kopf ist alles durcheinander 

und ihr könnt mit einem schlag nur noch an alles schlechte denken

was euch je passiert ist und um euch herum wird alles tiefschwarz.

Nach einer Weile wo ihr so gelebt habt, findet ihr euch 

in einem leeren Raum wieder.

Um euch herum sind Mauern aus Stein 

und es steht ein einziger Stuhl 

darin wo ihr drauf sitzt.

Ihr seit allein, und in euch fühlt ihr einen schrei der nach Hilfe ruft.

Doch etwas hält euch ab. Irgendwann fangt ihr an euch mit 

euren Mauern abzufinden, mit dem einen Stuhl und mir 

der unendlichen Einsamkeit. Ihr findet euch so sehr 

damit ab das ihr niemanden mehr wahrnehmen wollt.

Es gibt sicherlich Leute die euch helfen wollen, aber 

ihr habt immer das Gefühl belogen zu werden und 

deshalb geht ihr einfach allen aus dem Weg. 

Irgendwann baut sicfh in euch ein Druck auf wie vor einer wichtigen Prüfung.

Es kennt sicher jeder dieses Gefühl.

Nur das es einfach nicht weg gehen will, 

egal wie sehr man kämpft.

Ich habe es schon weiter über zwei 

Wochen geschafft dagegen anzukämpfen 

und mit diesem inneren Druck zuleben.

Doch irgendwann fängt man automatisch an 

Gründe zu suchen und sich selbst zuhassen. 

Dieser abgrundtiefe Selbsthass steigert 

sich in totale Selbstaufgabe. Und diese ganzen 

Gefühle werden erst besser wenn man ein Messer, e

ine Scherbe, den Rassierer und eine brennende 

Zigarette zu hilfe nimmt und sich selbst endlich 

den Druck weg schneidet oder brennt.

Dieses Gefühl endlich etwas under Kontrolle zuhaben.

Sich endlich selbst für alle fehler bestraft zuhaben. 
Danach geht es einfach besser. Mir geht es dann gut.

Um den Schmerz zu steigern lasse ich wasser darüber
laufen und wasche meine Wunden mit Seife. 
Wenn es sein muss desinfizere ich sie noch. 

Natürlich ist das nicht normal.

Aber jeder der nicht weiß wie es ist, 

Sich selbst zu hassen und immer under Druck zustehen 

sollte doch bitte nicht darüber urteilen und soviel 

Toleranz beweißen und nach den Gründen fragen.

Ich zeige meine Wunden nur in seltenen Ausnahmen offen. 

Ich trage im Sommer selten kurze Sachen. 

Nicht weil ich Angst habe mich könnte jemand 

auslachen sondern weil ich mich für meine 

fehlendes durchhalte vermögen hasse und für meine Schwächen.

Und die Ängste die mich beherrschen.

Das schlimme an meiner Krankheit ist

(jedenfalls ist das meine meinung) das ich weiß wie es ist normal zudenken.

Ich weiß wie es ist zu lachen und wie 

es ist einen Moment keine Sorgen zuhaben.

Um so schwerer sind die Zeiten an denen ich 

alles in Schwarz sehe. In denen ich jedem Mißtraue,

Menschen die ich liebe, weh tue und Zeiten in denen ich zu nichts in der Lage 

bin außer mich selbst zuhassen, mich dauernd für alles was ich tue zu entschuldigen.

Ich hasse es so zu sein,

Deshalb verletze ich mich selbst.... Mein eigenes Blut tröstet mich.

Jetzt geht es mir wieder gut.

Meine Wunden zu sehen, das brennen zu spüren und 

diese innere Leichtigkeit zufühlen geben mir jetzt in diesem

Moment den Mut alles zu bewältigen was auf mich zukommt.

Ich könnte jetzt noch Stunden darüber schreiben wie gern ich mich selbst verletze und bestrafe

aber das wäre nicht Sinn und Zweck.

Also belasse ich es bei den tröstenden Worten......

Ich hoffe das ich irgendwann anfangen kann mich selbst zu Lieben und zu Achten!