Erste Liebe

Am Ende wollen wir, Mädchen, doch alle das gleiche. Wir wollen wissen was wahre Liebe ist. Für jede gibt es den allerersten, der im Herzen immer einen sehr wichtigen Platz ein nimmt. Meistens idealisieren wir die nachfolgenden Männer mit dieser einzigartigen, unschuldigen und reinen 1. Liebe. Wer kann sich nicht an das schüchterne und zurück haltende Lächeln erinnern.

"es gibt für jeden eine erste Liebe, es gibt für jeden ein erstes Glück, man schwebt über den Wolken und man will nie mehr von dort zurück......"

Wer genießt die erste Liebe nicht, schon allein weil sie Grenzen besitzt die zu dieser Zeit einfach selbstverständlich sind. Meist bewegt sich doch die erste Liebe auf einer rein seelischen, psychischen Ebene in der ein noch so unglaublich viel bedeutet.

"......Ein Kuss ist Gold wert..."

Diese Art von Liebe wird bei den meisten Mädchen die einzige sein die nicht von Eifersucht und dem äußeren Erscheinungbild geprägt ist. Diese Vorstellung finde ich persönlich Romantisch. Meine erste Liebe war und ist, auch heute noch, in meinen Gedanken, genau von diesem unkomplizierten Gefühl geprägt. Mit dem 1. mal machen uns die Männer zu Huren. Oft sind es wir Mädchen die jenigen die sich zu diesen Huren machen lassen, weil wir spüren das nun ein Kuss nicht mehr die Ultimative Erfüllung ist. Mich darf jetzt keiner Falsch verstehen auch wenn mein erstes mal um es milde aus zudrücken besch**eiden war ^^ (Ort, Zeit und Person waren falsch gewählt) liebe ich dennoch das "Bettgeflüster" den wir sind nun alle erwachsen geworden und da gehört das dazu. Aber nach meinem ersten mal, habe ich nie wieder ein so reine und erfüllt Beziehung erlebt wie mit meiner ersten Liebe.

Wann kann ich das Vergessen

Wann kann ich das alles vergessen, was mir in den letzten Jahren passiert ist. So viele Leute die mir Steine in den Weg warfen, nur um dann die Gelegenheit zu haben, lachen Zu können wenn ich stürze. Immer wieder bin ich den Steinen ausgewichen, hab Rücksicht genommen und meinen Feinden selbst am ende immer nur das beste gewünscht.
Als ich mich mit meiner Tochter schwanger wurde, verließ mich meine beste Freundin für viele Monate, weil sie mit meiner Entscheidung nicht umgehen konnte. Dabei hätte ich sie doch in diesen Monaten so sehr gebrauchen können, ich wollte mit ihr alles für das Baby einrichten... :( Die Zeit genießen. Doch sie war nicht da.
Ich habe ihr das verziehen, wir reden wieder mit einander und ich habe all das was vorher war für eine jahrelange Freundschaft zurück gestellt. War das ein Fehler, hätte ich nachtragender sein sollen,
So viele Menschen haben es geschafft, mich in den letzten 2 Jahren so tief zu verletzten und meine Vertrauen zu ihnen so zu erschüttern, das ich gar nicht weiß ob ich jemals wieder jemanden Zutritt zu meinem Herzen erlauben kann.
Für all diese Menschen hatte ich Verständnis, Ich habe ihnen allen verziehen und immer wieder zu mir gesagt "sie hatten ihre Gründe".
Mit dieser Aussage bin ich in keinsder weise zufrieden, aber ich kann gleiches nicht mit gleichen vergelten. Den meisten die mich verletzt haben gehe ich einfach aus dem Weg. Und mit den anderen rede ich heute ganz vernünftig.
Den Schmerz habe ich nie vergessen, noch heute brennen die Wunden als hätte man sie mir erst vor wenigen Minuten zugefügt. Am Ende wurde ich immer wieder allein gelassen.
Anscheinend denken alle ich wäre stark genug um allein weiter zumachen.... wenn das nur auch der Wahrheit entsprechen würde. Wie soll ich die vergangenen Jahre nur verarbeiten. Ich weiß mir keinen Rat mehr. Warum kann ich in meinem Herzen allen Menschen verzeihen und trotz alledem bluten die Wunden weiter.

Vorbei gelaufen

Hy Leute

Soviel Zeit ist vergangen und soviel ist passiert. 

Ich bin wieder schwanger, mittlerweile schon im 4.Monat. Das Baby war nicht gewollt aber nach langem hin und her habe ich mich dafür entschieden weil ich eine Abtreibung nicht übers Herz gebracht hätte. Ich bin auch jetzt noch unendlich glücklich über meine Entscheidung, weil die Frage nach einer Abtreibung tut mir immer mehr weh.... 

Der Vater des Kindes ist kurz nachdem er von meiner eindeutigen Entscheidung wusste über alle Berge, wochenlange Funkstille, und ich musste hier alles allein durchstehen, erst die Nachricht das es Zwillinge werden und wenige Wochen später der Verlust eines Kindes.

Die Angst das andere auch noch zu verlieren und das alles nicht zu schaffen. Mit alle dem hat er mich allein gelassen weil er das erst mal verarbeiten musste

An diesem Wochenende hat er sich wieder bei mir gemeldet und gestern haben wir mit einander telefoniert.

Da meinte er das er für mich hier herziehen würde (er wohnt viele Kilometer von hier weg)

und das er sich vorstellen könnte mit mir eine Familie aufzubauen, er freue sich sogar auf das Kind.

Mit all diesen Aussagen hat er wieder alles aufgewühlt... :(

Alle waren der Meinung er wäre einfach nur eine Affäre gewesen, ein Typ den man mag und mit ihm in die Kiste steigt. Nein, für mich war er das nicht. Ich hätte mir mehr vorstellen könne... eben weil ich dachte er ist anders und am Ende hat sich rausgestellt das die Männer 200km weiter genauso Arschlöcher sind wie hier. Wenn ich aus der ganzen Sache etwas gelernt habe,dann dass, egal ob sie aus Augsburg, München, Hamburg, Berlin oder Kiel kommen.... Sie wollen alle erst einmal DAS EINE, und wenn sie dass dann haben und es läuft etwas schief rennen sie weg.

Er hat mir das Herz gebrochen, und ich hatte keine Zeit zu trauern. Durch die Schwangerschaft, blieb mir nur das alles in den Hintergrund zu drängen und weiter zumachen. Was soll ich jetzt nur tun....

Freunde??

Freunde!
Wieder einmal ist es soweit das ich enttäuscht wurde von einer guten Freundin.
Ich beuge mich niemanden. Nichts auf der Welt könnte mich noch einmal dazu bringen mich von jemanden beeinflußen zulassen oder für ihn zu ändern. Das habe ich für meinen Ex Verlobten gedan. Und mehr als belogen und betrogen kam am Ende nicht raus.
In meinen Augen sind ware Freunde die jenigen die nicht versuchen die zu ändern oder zu beugen sonden die, die dich lieben wie du bist.... Es sind die, die dir in den Arsch tretten wenn du auf die Knie fällst, das du auch ja wieder aufstehst.
Für solche Leute würde ich mein Leben gehen.
Nur leider gibt es davon viel zu wenige.
Manche bilden sich zwar ein, sie seien ehrlich und treu. Doch als Aussenstehender kann man dann nüchtern betrachten das da nix wahres dran ist.
Ich habe aus meinen Fehlern gelernt. Bin erwachsen geworden, und beginne nun endlich meine Prinzipien klar zu definieren.
Ehrlichkeit, Respekt, Treue und vor allen dingen Offenheit ist mir wichtig.
Offenheit deshalb, weil auch ich Fehler mache (rein menschlich eben), und ein wahrer Freund sollte doch wohl in der Lage sein mir ehrlich seine Meinung ins Gesicht zusagen.
Und das nicht erst wenn es zu spät ist!
Ich finde es armselig wenn Sachen unter den Tisch gekehrt und gekonnt ignoriert werden.
In meinem Leben habe ich schon einige Menschen kennen gelernt die mich geprägt haben. Sie haben mir einen Schups gegeben das ich in die richtige Richtung schwanke....
Dafür bin ich auch jedem einzelnen sehr dankbar ..... doch trotz alledem war bis Heute keiner darunter dem ich ohne ein wenn oder aber, Respekt endgegen bringen kann.
Ich möchte niemanden angreifen,
Es gibt vereinzelte Personen, die ich sehr achte... für das was sie geleistet haben, dafür wie sie Leben leben oder einfach dafür das sie ihrem Geist freien Lauf lassen!
Vielleicht sind auch meine Anforderungen zu hoch... Verlange ich wirklich soviel von den Menschen in meiner Umgebung?

Du fehlst mir

Bald sind es 18 Jahre.... 18 Jahre ohne meinen Vater.
Und andauernd ist da dieses beklemmende Gefühl
Das Gefühl nicht vollkommen zusein,

"Wir waren die Welt, Jetzt hat sie dich verloren"

Er fehlt mir so sehr, oft beschleicht mich das Gefühl das ich nie krank geworden wäre wenn er noch hier wäre.
In meinen Gedanken ist er immer, und soviele Momente bleiben unvergessen.
Ich war sein Mädchen...Nichts hat er sich mehr gewünscht.
In mir liegt sein größter Wunsch.
Benannt wurde ich nach seiner großen Jugendliebe.
Einen Jungen namen gab es nicht.
Er hat sich so sehr gewünscht ein kleines Mädchen an seiner Hand zuführen.
Doch er musste so zeitig gehen.
Immer wieder dieser Gedanke, das sein größter Wunsch zwar in erfüllung ging aber er ihn nur 5 Jahre ausleben durfte und dann viel zu zeitig gehen musste.
Er durfte weder zu meinem Schulanfang noch zu meiner Jugendweihe dabei sein.
Er durfte seine Enkeltochter nie kennen lernen,
Mein Vati wäre sicher verdammt solz auf meine kleine Prinzessin gewesen.
Ich habe so geweint in der Nacht als meine Prinzessin auf die Welt kam.
Gerade der Moment als ich mit meiner Maus auf dem Zimmer war und sie neben mir lag.... genau in diesem Moment hat mir mein Vati so unheimlich gefehlt.
Wie sehr er meine Prinzessin doch lieben würde.
Und wie sehr meine Tochter ihren Großvater lieben würde.
All diese Momente werden nie geschehen...
Jeden Tag hoffe ich so sehr das er stolz auf mich ist.
Warum nur, musste er so zeitig gehen... er war doch so ein wunderbarer Mensch. Noch nie habe ich nur ein schlechtes Wort über ihn gehört...
Soviel hat er mir mitgegeben.
Und nichts kann ich ihm wiedergeben...
Meine Mutter sagt immer, ich war ein Papamädchen. Und an dem Tag als er ging wurde aus mir ein anderes Kind.
Ich wünschte ich hätte damals schon begriffen was passieren wird, und könnte ihm sagen das ich unendlich Liebe. Ich wünschte ich wäre älter gewesen und hätte mich von ihm verabschieden können.
18 lange Jahre ohne ihn....
Es kommt mir vor wie gestern als der Krankenwagen vor unserem Haus gehalten hat.
Er kam danach noch einmal nach Hause um in Ruhe gehen zu können.
Papi, du bist in meinem Herzen....

Ich hasse solche Tage

Gestern und Heute waren wieder grauenhafte Tage...

Bin wieder so niedergeschlagen und nachdenklich :( 

Dabei gibt es im eigentlichen Sinne gar keine Gründe. 

Ich bin zwar im moment sehr unzufrieden mit meiner derzeitigen Lebenssituation, mit meiner Wohnung und das ich noch nicht wieder zur Schule gehe... Aber in einigen Wochen ist das ja alles vorbei und mein Leben verläuft wieder mit einem strengen Zeitplan und so wie ich mir das vorstelle.

Also was ist nur los mit mir?

Ich fühle mich so allein gelassen, meine beste Freundinn meldet sich kaum noch weil ich mit zwei Leuten kontakt habe, den ich mir aber von ihr auch nicht verbieten lassen möchte...

Aber vielleicht hat sie auch etwas recht mit ihren Ängsten...Vielleicht verlaufe ich mich in dieser Richtung und finde da nicht was ich suche.

Ich werde einfach jetzt erst ma meine Wohnung um räumen, vielleicht fühl ich mich dann endlich auch wieder etwas wohler^^ 

think positiv

hy

nun ist der entschluss da... nach langem überlegen weis auch ich nun wo mich mein Leben hintragen wird.
Ich habe nun einen Weg den ich verfolgen werde.
Und nur meine Tochter wird mich begleiten.
Ich werde hier alles hinter mir lassen. Aber ehe ich gehe werde ich noch einigen Leuten zeigen was sie davon hatten mich auzunutzen und mir so weh zu tun. Ich werde vieles kaputt machen hier. Viele Leben die eine heile Welt vorgespiegelt habe.
Aber all das ist nun egal.... Ich gehe fest entschlossen und lasse hinter mir nur Asche...
Soviel Leid soll nicht ungesünd bleiben.
Mein Leben wird mich in eine neue Stadt bringen... Meine Tochter soll nicht mit der Schuld meiner Jugend aufwachsen...
Noch ein oder zwei Jahre hier, dann habe ich es geschafft.
Rache ist nicht mein Ziel gewesen aber im Moment ergibt sie sich so hervorragend... sie liegt in meiner Hand....
Die Macht, hier alles in Trümmern zu hinterlassen...
Was mir das bringt???
Einen super Abgang und einen riesen Knall
Und das für alle die mich immer im Stich gelassen haben, die mich ausgenutzt haben und die mir mein Leben zerstörrt haben....
Wie du mir, so ich Dir....
Sollen sie doch Angst vor mir haben.... Sie sollen zittern und auf Knien flehen.,.. Ich will sie betteln sehen!!!